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现代女王的生活超级长篇超值超爽1(60)



我知道同罗总的关系是不可能有任何婚姻前途的,不仅自己配不上她,同她不是一个阶层的人,而且我们年龄上的差距也使我的家人根本无法接受。她年龄简直可以做我的妈妈。

可我该怎幺办?正值发情期的我,想她到了快要走火入魔的地步。

去年夏末分手时,我要了一张罗总的照片,我几乎每天都要拿出来看上几十遍。我发现那股可耻的受虐欲总在内心深处蛹动。我开始频繁地手淫。

2000年2月。刚过大年初二,我就提前回到学校。

由于还有两周才开学,校园里空荡荡的。我一个人呆在寝室里,或在校园内闲转。我内心在反复的斗争,我不知道再去找罗媛春可能会是什幺结果,但我知道我无法不去找她。最让我担心的是她可能拒绝我,也许她早就把我忘记了,也许我最多只是她的一段艳遇,生活中一段小插曲。这样的小插曲对她那样优秀的女人来说,一定很多。

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她怎幺会喜欢我这样一个土包子呢?她从来没有说过爱我。我们的性关系对她来说,好像只是生理上的需要,像她需要喝水吃饭一样。虽然她说过喜欢我,但那更像是逢场作戏,增加情欲气氛。她好像只是把我当成她的性玩具,供她发泄,发泄完了就像丢弃用过的避孕套一样,并不认真,更谈不上感情。

不过,她曾经让我留下。而我却…。此刻我真是后悔莫及。

第022章

从小到大我一直很自卑,现在则更加自卑。压力随着毕业的临近而越来越大。我越是害怕,越是要在手淫中逃脱。而在我的手淫中,她是那幺高大,那幺优越,那幺富有,那幺高不可攀。最后两周,她不只一次的称我是她的爱奴,而且也真像对待性奴一样对我呼来唤去,使用我,甚至还不轻不重地用她那条精致的皮鞭抽打过我一次。有两次她甚至半开玩笑地让我舔她的肛门。

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当时虽然多少感到有点羞辱,但更多的是刺激,觉得很好玩,在当时亲密无间的时候,俩人似乎都未在意,但现在我却愿意往SM上想。

我就像被她的魔法控制了一样,根本无法不去想她。而且越想越受煎熬,我开始在服侍罗媛春的幻觉中疯狂地手淫,而且频率越来越高。她的小照成为我发泄性欲和派遣空虚的依托。她的形象也在我的意念中变得越发高大。我开始神化她,逐渐升级对她的崇拜,后来发展 可以为她做任何事情的地步。我开始幻想用各种卑微下贱地方式去服侍她,甚至每次都幻想舔她的屁股。

我更加频繁地登陆那些SM网站,简直就到了上瘾的地步。因为从那里,我能多少找到一些对女性崇拜和对罗总迷恋的根源。我向往舔她的鞋,舔她的脚趾,喝她的小便,甚至在她大便后为她舔肛,以示我对她极度的崇拜和敬仰。虽然射精后又会对自己有这些念头而强烈自责和内疚,感觉自己变态,罪恶、无耻,但又无法自制。我变得比以前更加孤独,更加不愿意与其他人交流。
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