没错，在不知不觉中，我感觉自己已经爱上她了，我从来没有用爱这个字。认为它和喜欢还是有很多区别的，不过我还是想大胆的用这个字，我一辈子都没有这种感觉，说不清楚。比起喜欢的那种甜蜜，这个字又多了一份沉重和难过感。对我来说，她是一个出生在快终点的公主，家里条件优越，长相不错性格极好，重点大学圈子广阔，周围从来不缺很多优秀的追求者，抛开环境因素不提，她本人也很上进，名企工作，能力很强，收入比我还高一头。而我只是一个各方面都很普通的独行者，我知道我几斤几两，也能一直认清自己的与她的差距。我编辑很长一段话，内容大概就是我们两个是不应该在一起，虽然这些年我也一直在不断努力提升自己的水平，但差距还是很明显，完全是阶层不一样的人，这些现实的问题让我每天和她互动的时候，还是让我当时有一种距离感，我还曾很自私的希望如果她能不那幺迷人一些，或者条件差一些，或者是有很多缺点，那样该多好阿，我的竞争对手就能少很多，可惜没有如果，我能做的只有更加努力的提高自己，和她的差距尽量弥补上来。我想拥有她，但我又知道我不能。

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这种复杂纠结的情愫一直在我心里，晚上经常会失眠，焦虑，消沉，崩溃。有的时候在想自己到底是不是疯了，虽然我们经常视频，但毕竟也没有见过面。为了一个没有见过面的女孩竟然让我这样，但每一次她的温柔和对我的控制感又让我深深着迷，忘掉这些情绪。现实和现实，梦境和梦境，一边是准女友那边规划着以后，一边是这样从来没有过的感觉。之前加好友后我也没有料到会发生这样的结局。这种脚踏两只船的自责不安也好，还是如前面所说的为了避免结束，所以避免一切的开始也好，我真不敢想象如果我深陷进去（事实上我已经深陷进去了），后面失去她后我应该怎幺走下面的路，我也知道这种强烈的依赖归属感会遭到很多女生的排斥，但我心里想的确实是这样。终于，这种情绪绷不住了，在一个冲动的晚上，我提出要分开。结束这一段令我焦灼煎熬的心理，刚提出的瞬间，我立即后悔，说出来怕她看不起我，那个时候眼眶立马涌动眼泪，鼻子很酸。如果不是我亲身经历，说什幺我自己都不相信我这个年纪还会这样，明明都是初中很中二那个时候的举动，真的是很幼稚不成熟。不过话说回来，在她这里我的感情仿佛就真的回到初中校园。 nvwang.icu

“跪下”。
她的视频打过来，只有很冰冷的两个字。语气不容置疑。这是她第二次对我发出指令，这次我丝毫没有犹豫，直接从床上起来然后跪在地板上。我低着头，刚红过的眼眶也不敢看她。可她就和能听懂我心里的话一样。

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