好我的包，飞奔下了楼。在人来人往的街头，我漫无目的的游荡着。不觉得饥饿
，不觉得累。我想找个没有人烟的地方，大声的喊，喊到声嘶力竭为止。我真的
想喊，那时候，我都有控制不只自己情绪的预感了。

打了个车，我直接去了东方之珠。当房间里只剩下了我一个人的时候，我把
音量放到最大，终于控制不住，我真的哭了。哭的一塌糊涂。我不知道，我这一
切都是为了什幺？我真心的爱着一个男人，为什幺会得到这样的结果？如果，他
不喜欢我，从来也没有爱过我，为什幺不直接告诉我？为什幺总选择这个方式呢
？一个人的生活的时候，我只是为了孤独而痛苦，两个人生活的时候，我为了情
感而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果，上天可以让我重新选择，我宁愿
选择一个人生活。也许是因为我是女王，我喜欢了异类的嗜好？还是因为我挣了 nvwang.icu
不该挣的钱？还是上天在惩罚我？

ＳＭ女王的心灵救赎 １６

这一切皆是命运的捉弄，宣泄完自己的情绪，我还是我自己。我不想回家，
那个家里除了冰冷的墙壁，还有那些杀人于无形的孤独之外，再也没有什幺了。
而我又能去哪里呢？打开手机，我翻看着电话薄。我想找一个能收留我的朋友，
我怕一个人待着。那些号码，仿佛是一张张的脸，逐一略过。我又却又放弃了，
还是自己吧。我不想把自己的伤口展示给朋友们，那昭示着我的失败和懦弱。

深夜十分，我还是回到了我的家。屋子里还保留着我离开时的样子，只是回
家的人，只剩下了我自己。那一夜，我彻夜未眠。想破了脑袋我也想不明白？为
什幺会是这样？我记得在哪本书上看到过这样的话：没有好的开始就没有好的结
束。我就是在不正确的地点，遇到了不正确的人，才有了这样错误的结局。我何
尝不想结束这种痛苦呢？可当时的我，身在迷局之中，身陷其中。不能自拔。而
且，这些痛苦，都是我最初自己可以主宰的结束。而我呢？却选择了痛苦的延伸
。一切皆是自招。那些痛苦的噩梦，现在已经是前尘往事了，但我想起来，依然
是那样的惊心。那些疼痛的感觉还是那幺的清晰。仿佛就是昨天发生的事情。

那一夜，我想了很多。生活还要继续，我还要打起精神来做事情。有什幺比
生存更重要呢？我想去北京的事情，我要加紧步伐才是呢。那时候，我已经把去
北京的准备工作做的差不多了。也预约了很多的北京Ｍ。只是因为我太留恋老吴
了，太留恋我们这个安乐窝了。才舍不得走。现在这个状况了，出门也是分散心
情的好方式呢。我决定了去北京。

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